带着某种噩梦般的虚幻之感。

　　我并不是那种自命清高的人，只是这乖戾的性格和观念思想让自己不愿意融入这种环境中。抛去生存困难的外在因素，远离喧嚣、自然原始的森林、山峦和海洋才是自己此刻追求的梦想之地。没有人天生愿意与孤独为伍，只是面目全非的生活现状和追梦的挫折在内心日积月累发酵出的结果在真实世界直观体现了出来。

　　或许某天，这种想法会逐渐淡去，随着年龄的增长和风霜雪雨的打磨，内心终将归于平静，豁然开朗的思想对外在环境将不再苛责挑剔，目之所及将是一片风轻云淡的视界。

　　可是眼下，即便想象得出也难以达到如此顿悟的境界，拥挤的人群使我反感，垃圾的腐臭令我作呕，孩童的哭闹和大人的斥责连同着争执喝卖之声让我避之不及。我恍然感叹，为何我会来到这种地方，我不应该在这里。

　　当我离开北京，便已默认自己抛弃了迂回传统的奋斗之路，选择做一个渔翁。戴着斗笠，独坐在蓬船中，任由岁月的涟漪推动在静湖荡漾；斜靠在躺椅上，望着飞鸟从森林上空闪过，阳光从茂密的枝叶间穿过，斑斑点点，洒在尚未着色的画板和椅边呼呼大睡的黑狗凌乱的毛发上。亦或躺在浩瀚的海洋中，听着汹涌的涛声，仰望着无边的蓝天下自由飞翔的海鸥——那里，才是我想要去的地方，只有在那里，我才能打开心锁，释放纯粹的自己，在那没有世事纷扰的自然净地，我将挣脱所有的现实束缚，逃离迷雾的森林，以一个纯粹的思想体在原始之地漫游，去探寻、思索、感受最原始的真假因由。

　　然而现实是，我迫于无奈的拥挤在这片陌生又嘈杂的集镇上无所适从，因为内心的抵触而与当下的环境处处都显得格格不入，想要离开却又不能够。我想我一定是人群中最另类的一个人了。

　　当我黯然离开北京，独身一人走在荒山野岭里，不可避免地产生落寞孤独之感。可是如今，身处热闹的小镇上，看着人们欢喜享受于逛街采买、会友闲谈，而我被排除在一切之外，这种格格不入的孤独感远比荒野之中还要强烈。尤为可悲的是，没有人会在乎我的所思所想，他们不会、也看不出我与他们有任何不同之处，而我也没有什么值得他们关心的地方。除了推车零卖的小贩凑近前来推销商品，也没有人主动与我说话，而这种带有目的的搭讪行为只会增加我的烦恼。

　　我恍惚间感到自己自从离开北京便一直未能从乱麻一般的负面情绪中挣脱出来，外界的烦扰更像是一个□□，有意无意地触碰，想要引爆我那烦躁的脾气。而我所能做的只是通过自我调解，压制着自己不在这种不合时宜的环境中爆发出来。

　　我拒绝了几个小

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